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HR培訓幽默材料
作者: 時間:2012/3/26 閱讀:1002次

HR在培訓的時候,經常由于培訓内容的枯燥和時間的過長,而無法吸引員工的注意力.在培訓中偶爾使用下面的幽默,想必會增加你的培訓效果.

工作時間

工頭看到巴柯先生在車間抽煙,非常生氣。
“巴柯先生,工作時間你不能抽煙。”
“是的。當我抽煙時,我就停止工作。”

請假

亨利打電話給經理,稱他患了喉炎,不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。為什麼在電話裡說話聲音還不輕一點,幹嘛還要大喊大叫的?”經理不無懷疑地問。
“我說話聲音為什麼要輕一點?患喉炎又不是什麼秘密。”

責任

編輯問一位想得到校對職務的人,他是否知道這一工作的重大。
“啊,是的,”這位申請者回答,“我知道,如果一旦您出了錯,我就該負責。”

兼職救火

某人打電話給路燈管理所,說有一盞路燈壞了。“修理它不會很麻煩,”他說,“因為我隻要一踢燈柱,燈就亮了。”
“很難确定什麼時候派人去修理,”管理所職員回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把燈踢亮,我們可以讓你在管理所兼職,并免費提供一雙皮鞋。”

特長

約翰看了遊泳池的招聘救生員的廣告後前去報名,遊泳池的 老闆問約翰有何特長,約翰回答說:“遊泳池深2.1米,我身高 2.17米。”

置若罔聞

年老的布朗先生的聽力愈來愈差了,他走到經理面前躊躇地說:
“經理先生,我感到不久我就會被解雇,因為我知道我将再也
聽不清楚顧客對我說些什麼了。”
“胡說!我正要調你到意見台去。”經理說。

服務

“請把你們的經理找來!這豬排簡直是天下最硬的東西了!”
“如果我們的經理來了,你立刻就會發現你的結論錯了。”

财稅

一個商人正在接見申請總會計師職位的人。他問每一個申請人:“200萬加200萬等于多少?”
頭兩個申請人毫不猶豫地答:“400萬。”兩人都沒得到工作。
當問到第三個申請人時,他站了起來,把門關上,拉上了窗簾,然後靠在櫃台上問:
“你想讓它等于多少?”他被錄用了。

性價比

老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅:“物以稀為貴。一匹好馬是稀罕的,因此它很貴。”
“可是,”他的兒子反駁道,“一匹便宜的好馬,比這更稀罕哩!”

當食品店老闆的丈夫對妻子說:“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裡去買東西。”
妻子不解地問:“那是為什麼?親愛的。”
丈夫說:“因為今天他從我這兒把秤借走了。”

壞的扔掉了

珍妮定購了12隻雞蛋,但送到家裡時隻有10隻,于是她去找店的主人。
“先生,我早上定購的是12隻呀?”
“不錯。”食品店老闆點點頭。
“可你們隻給了我10個!”
“噢,是這樣的。那其中有2個壞的,我們替您扔掉了!”

帽子和皮鞋

一名顧客對帽店老闆嚷道:“這麼一頂帽子竟要70美元?
你是不是發瘋了!用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”
“您說的不錯,先生。可我不明白,這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢?”

緻富之道

四個美國商業巨頭在巴黎度假,偶然相逢于俱樂部,大家無所不談,相互同意談出自己的缺點來。
甲:“我的缺點是嗜賭如命。”
乙:“酷愛杯中物是我的缺點。”
丙:“我放高利貸過分狠毒,将來我想做些慈善事業來抵償。”
最後輪到丁發言,他猶疑不說,其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說:“我的缺點是喜歡拔弄是非,我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約,讓我的朋友趕快知道。”

年假

一名商務代理人由于風暴在亞違爾群島耽擱了。他估計風暴幾天内停不了,就給聖地亞哥的總公司發了電報:“因風暴耽擱,候示。”
他的老闆複電:“您今年的假期從昨天算起。”

亂彈琴

一家房地産公司準備承辦個項目,為此專門成立了一個籌建指揮部,負責人有兩個,一人姓胡,一人姓夏,因後者點子多,故有參謀之稱。一天市裡領導來公司視察,有人就介紹,"這是胡指揮,那是夏參謀。"誰知一聽介紹那領導的臉馬上沉下來:"你們這裡沒人才了,嗯,一個是糊指揮、一個是瞎參謀,這種項目能搞好嗎?簡直是亂彈琴。"

授權

有家企業經濟效益很好,廠長與書記雙雙被上調,現任的廠長與書記關系一般,但由于各自心腹的作用,反而加深了誤解與矛盾,兩人個性又強,誰也不肯遷就誰,每人都充分使用自己的權利,雙方的關系日益緊張起來。有一天開會,由于兩人意見分歧很大,随着"戰争"的升級,從謾罵要人身攻擊,從人身攻擊到"使用權利",廠長對書記說"現在是廠長負責制,你也隻是一個員工而已,我廠長有權作出決定,解除與你的勞動合同,開除你,明天你不要來上班了!"書記不甘示弱:"我是黨委書記,黨領導一切,你隻是一個黨員,我有權決定,開除你的黨籍,明天起你就不要繳納黨費了!"

關機

某日公司開會,聚聚一堂滿屋子都是人。領導講話"同志們,今天我們開個--""滴滴滴滴"BP機響起,有人忙着翻看,有人外出打電話,也有人拿着手機彎下腰在輕輕地通話。足足兩分種才恢複甯靜。領導無奈的搖搖頭,清了清喉龍"同志們,今天我們開個--""滴滴滴滴""鈴鈴鈴鈴"BP機與手機聲争先恐後地響了起來,又有人要外出、有人拿出手機。那領導臉一唬,口一張"都給我聽着,各就各位坐好,把BP機和手機給我統統關機,要是誰的機子再響,我就處罰誰!"于是大家忙着關機,足足又化了兩分種。這下,領導頗有點得意,幹咳嗽一聲,"同志們,今天我們開個--""滴滴滴滴"不知誰的BP機又響了起來,領導的威信似乎受到了嚴重的挑戰,他一拍桌子"誰大膽放肆,是誰?"其火辣辣的眼光象探照燈般向每個人射過去。大家悄悄地檢查一下自己的機子,有輕輕地搖搖頭。看到沒人敢承認,他火苗三丈,"真是無法無天了,還想騙我。"正當他想采取下一步措施時,"滴滴滴滴"聲又起,大家一愣。有人說"領導,是你的BP機在響。"

實踐

小黃大學裡學的是物理專業,畢業後經過努力被一家公司錄用。上班第一天,公司安排他與一名司機一起到大賣場采購物質,回來途中車在一拐彎處陷在松土裡,司機問小黃,如何把車拖出來。小黃自豪地說,想不到我第一天上班就用到我的專業知識。說完,就利索的計算起車輛自重及近百項産品的份量來,他一一疊加,并根據力學的原理,算出牽引力的大小、力臂、受力點等,他左算右算還是算不清磨擦系數的大小,真是百般煩惱,結果不打招呼就回家查資料去了,等他回來,車已不知去向,回到公司才知車早已回來,心想公司裡肯定有力學方面的專家,否則怎麼那麼快就解決了問題。

有創意的囚徒

喬治在盧裡塔尼銀行幹了10年,仍然還是個職員。他對這個職務不滿意,想找個更好的職位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉現在的 職位,于是他為自己寫了一封信:信的上端用大寫字母寫道:“救命, 我是盧裡塔尼銀行的囚徒。”他把這信寄給幾家大公司,請求給予工作。
幾天後,其中的一封信送到銀行的行長手裡,有個人在俱樂部把信 交給了他,第二早上,銀行行長請喬治到自己的辦公室,對他說:“喬 治,我這兒有你的好消息,盧裡塔尼銀行釋放了你。”

必備條件

約翰到某大公司求職,受到了經理的接待。
“你有什麼特别喜歡做的工作?”
“如果可能,我願意參加董事會。”
“你發瘋了嗎?”
“什麼?發瘋是作董事的必備條件嗎?”

董事局決議

董事局會議開了一天,董事們圍繞“所有員工在工作崗位不得飲酒”
議案,展開熱烈争論。最後,還是通過了這個“禁酒令”。這時,董事們一起舉杯祝賀這個英明決定。

人才難得

老闆傑克到警察局報案:“有個流氓冒充我的推銷員,在鎮上賺了10萬美元!這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他!”
“我們會抓住他,把他關進監獄的!”
“關起來幹什麼?我要聘用他!”

突出的特征

一天,很多人來謀求某銀行出納員的職位,結果出人意料,銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的醜八怪。有人問經理 為何作這種選擇,經理微笑地答道:
“因為他有突出的面貌特征,如果他攜款潛逃,我們極容易在通緝令上寫明這點。”

職位空缺

經理:不,我們不能雇用你了,這裡已經有許多工人了,他們的名字連我也登記不完?
求職者:那不是還缺一人?你就安排我這份工作:專門為你登記工人的名字。

錄用标準

某酒店即将開業,正在招考工作人員。
考官:“如果你是門衛,将如何辨别進出人員?”
考生:“在酒店開業以前,我将盤問衣冠楚楚的人;酒店開業以後,我将盤問衣衫褴褛的人。”
考官:“OK!如果你是公關小姐,将如何向你所接待的領導彙報工作?”
考生:“若是精明能幹的領導,我會将成績縮小10%彙報,留有餘地;若是不懂業務的糊塗領導,我會将成績誇大10%彙報。”
她被錄用了。

工資

一位企業界巨頭正在大吹自己成功的秘密。“我始終堅持這一理論:工資是工作中最無足輕重的部分。”他說,“全心全意地工作,把你的才能發揮到極點帶來的快樂遠比金錢大。”
“你在向自己證實了這一理論之後就發财了嗎?”記者問。
“不,在向為我工作的人們證實這一理論之後我就發财了。”

厭倦有價

一個山區小部落的人編得一手好草席,在全國市場上可以賣很高的價。于是,一家美國公司的代表前往該部落,試圖做一筆交易。他對部落首領聲稱,他的公司願意訂購幾千條草席。
經過慎重考慮,部落首領意外地宣布,大量訂購的每條草席的單價要比少量訂購的單價高。
“為什麼?”美國人問。
“因為反複做同樣一件東西是很令人厭倦的。”部落首領回答道。

合同風險

老闆:“積壓200條夏季男褲,我該怎麼辦?”
代理人:“寄到外省去。”
老闆:“那裡現在也不會有人買。”
代理人:“不至于,隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品,發貨單上寫8條,假裝我們搞錯了,但價格仍按10條算。這樣一來,顧主就會高興,以為占了我們便宜,就會把貨留下。”
老闆覺得這個主意很妙,貨包和發貨單寄出去了……三天後,老闆對代理人大聲吼道:
“蠢貨,你瞧,你可把我們給坑了!沒有一個顧主把貨留下的,而且隻給我們退回來8條褲子!”

滞銷

一天,一位女士走進一家帽子商店。老闆微笑着說:“早安,夫人。”
“早安,”那位女士回答道,“你們櫥窗裡有一頂鑲有紅花藍葉的帽子。請你把那頂帽
子從窗子裡拿出來。”
老闆說:“好的,夫人。我很願意為您效勞。”女士們通常總要先看許多帽子,然後才
選定一頂,弄得老闆疲于應付。“好,”他想道,“我一定要很快地把這頂帽子賣掉——它
在櫥窗裡放了很長時間了。”
“夫人,您希望把帽子放在盒子裡還是戴着走?”他問道。
“啊,我不想買,我隻希望你把那帽子從櫥窗裡拿出來。
我每天都經過你的商店,我不喜歡看見那裡放着醜陋的東西。”

經營有方

幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯,老闆不知如何是好。餐廳裡的飯菜物美價廉,可是好像沒有人願意來吃。後來他采取了措施把情況改變了,幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶着一位女士進來,侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣,但内容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格,而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多!所以當男人從容地點了一份又一份菜,要了一種又一種酒的時候,女士會覺得他比實際上要慷慨得多!

請假

一職員已兩天沒上班了,當他第三天來到公司時,老闆抱怨說:“你這兩天幹什麼去了?”
職員答道:“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。”
老闆氣沖沖責問:“從三樓跌下去要兩天嗎?”

權利鬥争

甲與乙是兩個最有競争副廠長的最佳人員,兩人明争暗鬥各使伎倆。甲為現示好,對乙最近一次捐款50元,專門通過朋友寫了篇通訊稿,故意讓人把50元寫成50萬元,結果乙家數次遭到小偷的光顧,結果還遭到小偷的羞辱,這件事被乙知道後,乙報複甲,在一次宴會上,乙主動通知服務員把甲的白酒換成白開水,甲感激不盡,認為乙"大人不記小人過",結果頻頻舉杯敬酒,結果第二天甲嚴重虛脫、體乏無力,原來乙還對服務員說了一句話"他身體不好,開水裡多放些藥(瀉藥)。"兩件事一傳開,誰也沒有當副廠長。

應試妙答

一應聘者接受招聘者的面談,部分對話節錄如下:
招聘者:"你以前是銷售什麼的?"
應聘者:"銷售我自己。"
招聘者:"業績如何?"
應聘者:"天知、地知、我知、就是你不知。"
招聘者:"你為何要跳槽?"
應聘者:"不跳的人是一樣的,跳槽的人理由各不一樣的。"
招聘者:"那你為何選中我們我們公司呢?"
應聘者:"那你們公司為何要招聘呢?"
招聘者:"有緣。"
應聘者:"是呀,真是相見恨晚,明天我能否上班?"

評選

某公司每到年底,按慣例就要進行評選優秀員工的活動。某月某日所有員工集中在會議室裡,領導先把評選的作用、意義、評選方法等足足講了一個小時,員工們聊天的聊天、嘻鬧的嘻鬧,但當領導一宣布評選開始,驟然鴉雀無聲。突然,小陳站起來略帶調侃地說"我們領導很不錯,你就應該是優秀員工呀。"頓時大家哄堂大笑,領導擺擺手,"我不行的,我是領導怎麼能被評為優秀員工呢?我倒覺得小陳很符合優秀員工的标準,譬如……你們看怎麼樣?"員工們都笑嘻嘻地附和"好,好",不知誰冒了句"不就是兩個名額嗎?可以散會了"整個評選過程隻有兩分鐘。于是大家離開了會議室,不少的員工顔色不太好看,據說當晚那領導與小陳相約在餐館裡喝酒喝得很晚很晚。

嚴禁請假通知書

各位同仁:
經公司領導研究決定,對有關請假事宜作如下規定:
1、 上班時間絕不允許上廁所解手與洗手,因為解手與洗手純屬個人内循環暢通與衛生問題,與公司無關;
2、 不允許請喪假,親人去世固然可惜,但人死不能複生,絕沒必要;
3、 不允許請病假,公司需要的是完整的員工,身體零件的缺失磨損,應在工作時間以外整修;
4、 不允許請探親假,若是有情長久時,又豈在朝朝暮暮,無此需要;
5、 不允許請婚假,現在離婚率很高,結了再離還不如不結;
6、 不允許請事假,公司的利益高于員工利益,個人應服從組織;
7、 星期天不允許休息,星期天不是休息天,勞動光榮、休息浪費光榮;
8、 不允許請孕假,為培養下一代愛勞動的習慣;
9、 不允許請産假,男女平等,男子不休息,女子也應向男子學習;
10、 不允許請公傷假,從哪裡跌倒就從哪裡爬起來,輕傷不下火線。

來源:網絡
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